Les ravagés de le guiguelette

Blue brain, ou l’étude supposée avant-gardiste du cerveau a du pain sur la planche.

Si l’on se fie à la déferlantes de plaintes de femmes harcelées, pelotées, (taquinées diront ces messieurs), prises d’assaut comme des tours dont il faut forcer les entrées, il semble que le malaise ne vienne pas exactement du cerveau. Ou alors, celui-ci n’a pas encore compris comment commander les gonades responsables de trop de garde à vous rien qu’au passage d’un jupon voir un profumo di donna comme l’a si bien montré l’inénarrable Vittorio Gassman.

Mais voilà, faute à la testostérone qui commande, le cerveau ne suit pas. Et tout est bon pour justifier un comportement de tête de nœud. Car bien sûr, c’est généralement à l’insu du plein gré de l’accusé que le mandrin c’est mis en branle faisant perdre le sens des réalités au manieur de l’outil. Voyez-vous, pour rien au monde il ne voudrait passer pour un invalide du slip. Il en va de son honneur. Et le reste n’a aucune importance. Les Valaisans semblent particulièrement sensibles à l’appel du service trois pièces. Les anciens crétins des Alpes en ont fini avec les brebis, ils poussent désormais la tête chercheuse vers tout ce qui pourrait facilement prendre un coup de gourdin. Quitte à faire la queue sous le balcon d’une belle ou dans son jardin de cannes de jades. Ou la police guette. Ce qui finira par montrer que quoi qu’ils fassent, ou qu’ils aillent, les mecs restent solidement amarrés à leur bi(t)te comme à un canot de survie. Le spectre du ridicule ne les affole pas et le pauvre cerveau n’arrive pas à se glisser plus bas que la ceinture. Il en résulte qu’un certain nombre de solides Jean-foutre se font désormais dénoncer. Vont-ils se dégonfler ?

Decembre 2017

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