Vive Perlimpinpin

Arrivant tout droit de la Chaux-de-Fonds, une brochure pleine de miracles a délicatement atterri dans ma boite aux lettres. Elle se présente comme une invitation «uniquement pour vous» et chaque page recèle de grandes découvertes. Les offres sont d’autant plus alléchantes qu’elles sont toutes «la meilleure marché de Suisse». Il faut dire que les descriptions valent leur pesant de cacahuètes en gélules. Tiens, je vous le donne en mille, pour 29 frs, vous pouvez fondre de plaisir en brûlant vos graisses. Fini le temps des sorcières. Aujourd’hui, on brûle de l’intérieur. Et pourquoi ne pas tester une spécialité qui donne un tonus amoureux. Pas mal ça. Tiens mon chéri, prends donc toute la boite, je suis prête à tout. Surtout que ma demande ne te constipe pas, mais au cas où…j’ai une petite pilule pour le transit à moins 25% de son prix. Après, on se fera une cure de Maca, tu sais ce truc qui harmonise le couple, on sera bien, tu verras.

Et puis bon, tu m’énerves à ne rien vouloir prendre et à faire la tête dans ton coin. Allez, on oublie tout ce qui précède, mais tu me promets de prendre ce miraculeux remède qui agit sur les troubles exclusivement masculins. Ce que c’est? Mais de l’huile de courge mon chéri. Comment ça, c’est moi la courge. Arrête, t’es pas sympa, c’est écrit là, tu vois bien que ça vaut la peine d’essayer, tout est naturel. Comment ça, ce n’est efficace que lorsque la Saint Glinglin tombe sur un jour pair? Tu te moques de moi? Je pense que tu as pris de l’harpagophytum, des griffes du diable… Non? seulement de la poudre de Perlimpinpin? Alors tu pourras en prendre aussi les jours impairs de Saint Glinglin. Moi je vais prendre une cuillère de Sérénité et je me couche!